Dagbladet melder at myspace nå skal distribuere tonnevis med gratis musikk via internett med tillatelse fra store plateselskap. Hva med å ta i bruk tubepostnettverket og da ha muligheten til å sende et fysisk produkt til forbrukerne, i stedet for ei kjip streamet låt?
Burgergiganten McDonalds, Sony Pictures, bilmerket Toyota og forsikringsselskapet State Farm har alle sagt seg villige til å bidra, melder nyhetsbyrået Reuters.
McDonalds er også en kjede som kunne hatt mer inntekt ved hjelp av tubeposten. Du kan ringe inn og bestille en SUPER SIZE DOBBEL WHOPPER MED EKSTRA AV ALT og så tar det fire minutter før du, ved hjelp av tubeposten, har den i hånda. Her snakker vi take-away på sitt beste. Kanskje, en gang i framtiden, vil også f.eks Toyota kunne dra nytte av dette systemet, men da må vi bygge enorme tuber, eller finne en måte å forminske bilene på slik at de passer inn tubene.
Vi må nok dra hjelpeapekonseptet litt lenger. De kan trenes opp til å bygge og administrere tubenettverket slik at vi kan kutte enormt i utgifter til administrasjon. Det eneste vi da vil trenge er lassevis med bananer og dårlige b-filmer. Bananer til hjelpeapene, b-filmer til oss.
Denne svensken har virkelig funnet ut hvordan han skal servere mat til gjestene. Om ikke dette er en feiende flott fremtidsvisjon, så vet ikke jeg. Hadde denne personen hatt en hjelpeape, så kunne den servert istedet og han hadde sluppet store utlegg til modeljernbane.
Posted in usakligheter on september 11, 2008 by usaklig
I en årrekke har vi hvert år tatt turen til Malmö i Sverige for å jobbe i Zlatan Ibrahimovics hage, slitt og strevet over gressklippere og klippet perfekte hekker. Dette kan nå være over. Zlatan Ibrahimovic har nå bestemt seg for å ansette en sliten fotballegende for å utføre sårt tiltrengt vedlikehold av hagen. Vi kan ikke annet enn å utrykke vår skuffelse over både over valget og at vi fikk vite om det på denne måten.
CERN-nerdene under sveits skal ved hjelp av enorme tubepost-rør kræsje to protonstrømmer i en helsikes fart for å se hva som skjer. De håper å finne ut hvordan jorda blir til, mens kritikerne sier et sort hull vil oppstå og sluke alt.
Denne informative saken forteller:
Hva om de kunne brukt den teknologien til mer samfunnsnyttige ting? Som f.eks. å booste opp det noe lunkne tubepost-nettverket vi har her i verden. Dette er jo helt perfekt! Tenk så mye tubepost man kunne sendt, og så fort det ville gå!
Denne mannen har et helt klart et problem med politiet og/eller veivesenet. Det er selvsagt et stort samfundsproblem at folk risikerer å miste sertifikatet ved å overse førstegangspurring. Derfor har jeg tatt det på meg å løse problemet, på en måte som er tilfredstillene for de fleste.
1. På døren
Hva: Politiet kan medbringe disse lappene direkte hjem til vedkommenes bopæl.
Fordeler: Sjansen for å faktisk glemme det er minimal, siden politiet sørger for å komme med lappene og gjennom å fungere som et slags inkassobyrå blir det maksimal fart i sakene.
Ulemper for storsamfundet: Høye utgifter ved å benytte politiet i en slik rolle. Eventuelt kan det outsources til inkassobyråer/torpedoselskap.
Ulemper for enkeltmennesket: I teorien ingen, problemet blir raskt ute av verden og man slipper å glemme 2 gangs purring og miste lappen.
2. Lyd, lys og fyrverkeri
Hva: Dette er kanskje den mest interresante løsningen. Gjennom å utstyre en liten lydchip (noe alá lydchipene i bruk i bursdagskort og liknende, bare med betraktelig høyere volum) og muligens noe veldig billig micro LEDs (for å skape et spektakulert lysshow). Den vil også inneholde ekstra IR sendere av universalfjernkontrol som slår på alle husholdningsapparater for å forsterke effekten. Dette vil skape et målbinnende show og være simpelthen så irriterene at hele nabolaget vil før eller senere tvinge deg til å ordne papirarbeidet, gjerne gjennom en god gammeldags nabokomité bevæpnet med kjepper, fakler og høygaffler.
Fordeler: God utnyttelse av borgerjustis, gi folk mer å snakke om i hverdagen, sjansen for å glemme det i fremtiden er utrolig lav.
Ulemper for storsamfundet: teknologi koster ekstra penger
Ulemper for enkeltmennesket: Være midtpunktet for en lynsjemob er ikke en udelt positiv opplevelse. På den lyse siden, du kommer aldri til å glemme å sende inn svarbrevet
4. Forfølgelse
Hva: Staten ansetter en person med veldig iøyenfallene trekk (eller klesstil, eller mangelen på klær eller motesans) til å følge etter brevaddresaten. Helt til vedkommene husker å poste brevet.
Fordeler: Sjansen for å glemme svarbrevet er særs minimal. Naboene får mer å snakke om rundt middagsbordet.
Ulemper for storsamfundet: Koster endel
Ulemper for enkeltmennesket: Kan føre til sosial isolasjon og paranoia. Dette siden det muligens ikke går opp for en at grunnen til at du blir forfulgt av en svær rosa duracell-kanin er fordi du har glemt 3 gangs purring på svarbrev eller innbetaling.
5. Tubepost
Hva: All utsending av bøter eller purringer på dertil foregår gjennom Eriks foreslåtte tubepostnettverk.
Fordeler: Fascinsjonen over å ha fått en tubepost og den overlegne tekniske og moderne løsningen som tubepost representerer for dagens og morgendagens posthverdag vil få en hver slubbert til å betale i tide.
Ulemper for storsamfunnet: Ingen, siden tubepostnettverket skal opp uannsett.
Ulemper for enkeltmennesket: Ingen, tubepost er en diskret og enkel måte å sende viktige beskjeder på og dette vil bringe husstanden inn i det 21. århundret for alvor.
Dette bildet er en tydelig indikasjon på at amerikanerene har startet snømannvåpenkappløpet!
Det norske forsvaret befinner seg på et absolutt lavmål, det er høyst usikkert om de hadde klart å forsvare Norge mot dagens alvorlige trusler, som troll, russere og de underjordiske. For å kontre disse asymetriske terrortrusslene trengs det nye forsvarsmetoder og utstyr.
Jeg vil derfor foreslå at Norge utstyrer en hær av genetisk modifiserte snømenn samt å ansette folk med rollespillbakgrunn i etterretningsvesenet, det vil gi oss god etterrettningsbakgrunn mot overnaturlige krefter, riktignok med spesielle anbefallinger. Pengene til å dekke denne utgiften vil selvsagt komme fra oljefondet.
Pluss og minus med denne planen:
+Snømenn krever lite mat og utstyr, dermed halveres kostnadene til logistikk
-Snømennene vil kreve snøkanoner
+Gry Janicke Jarlum vil være et kjærkomment tilskudd til Forsvarets etterretningstjeneste
-Snømennene kan ikke deployeres internasjonalt (med unntak av sibir) pga. temperaturforskjeller.
+Snømenn er forholdsvis billige å lage
-Genetisk modifisering er ikke billig
Hva hvis denne snømannen hadde kunnet ta igjen? han er to ganger høyere enn soldatene, de ville vært døde på flekken.
Posted in usakligheter on august 19, 2008 by usaklig
I disse dager er verdensopinionen rettet mot Russland etter manglende russisk tilbaketrekkning fra Georgia. Det har kommet få løsninger på problemet. Derfor søker jeg og Erik å finne noen løsninger på problemet i Georgia.
Er dette et skummelt nok syn til å skremme russiske styrker til retrett?
1. Send hele Supernanny teamet til konfliktområdet som fredsbevarende styrker. Dette vil sette en større støkk i russiske styrker enn en fredsbevarende styrke fra FN.
2. Spre rykter i den amerikanske kongressen om at Russland har masseødeleggelsesvåpen. I kjent amerikansk stil vil George Bush mest sannsynlig velge en militær løsning for å rydde opp i problemet.
2.1. Overbevis den amerikanske befolkningen om at Russland har invadert delstaten Georgia i USA.
3. Send et team bestående av Chuck Norris, Steven Segal, Jean Claude van Damne og han som spilte Hannibal i A-Team til konfliktområdet og få de til å rydde opp. Jeg har sett at dette fungerer på film. Hold Sylvester Stallone, Hulk Hogan og Dolph Lundgren tilbake som reserve for andre konflikter som måtte dukke opp.
4. Start en terrorkampanje mot Russland ved bruk av psykologisk krigføring, landeplager som Schnappi, Dragostan din tei og macarena kan spilles på loop.
5. Utesteng Russland fra Melodi Grand Prix. Dette er et tiltak som er dømt til å få russerene til å forandre mening og høre på hva resten av Europa har å si.
6. Invester gode penger i et prosjekt for å gjennopplive Boris Jeltsin, eller finne en dobbeltgjenger som likner.
Good Humor Ice Cream er en kjede som nettopp er kommet til Norge, og som satser mest på å selge til små, runde barn i store truser. Eventuelt enorme tøybleier. Som dere ser på bildet er det middelaldrende menn med pilotbriller og sleik som stort sett får den høyt ettertraktede jobben med å stå inne i bilen. De ansatte bør også ha minst tre prikker på rullebladet sitt og være godt trent i Notepad, Minesveiper og reketråling.
Ellers kan det nevnes at all isen lages av sauemelk, noe som gir en ganske stram ettersmak av gress, høne, kirsebær og bikkje.
_E
